飞舞的扬尘，刺骨的寒风，我却终于是在这里生活着青春。

        从拿到通知书的那一刻起，四周便充斥了各种褒奖与夸赞。我点头哈腰，左右赔笑，心却自己缩进了一个小角落，茫然地东看看，西瞧瞧。可我照顾不到它，我还得在催促声中收拾我的行李呢，尽管手脚都在微微地发抖。

         终于还是来了，看着凌乱的行装，安慰自己说咱以后有的是时间整理，却在下一秒钟来临之前，就支持不住昏昏睡了去。

         一切都变了。说话声音小了许多，速度慢了许多，味儿也变了许多；没有朋友再毫无保留地对待自己，笑声少了好多，心累了好多……

         然而即便是根本摸不清前方的路，时间还是在耳边嗖嗖地过。似乎已无力去怀念曾经的清新，那些就为着一个苍白、但却有力的目标起早贪黑的日子。它们静静地流淌在另一个世界，在回忆时，在思考时，在伤感时，就那么毫无预兆地突然跑出来跟我打招呼。我看着眼下的四周，只能拍拍它们的头，说，乖，先回去，我们下次再聊。然则，终还是说说而已吧。那些无瑕得令人垂泪的光阴，需要用多么坚强的身躯才能承受它的厚重。

         翻着并不喜欢的阿语课本，想着刚来时老师那句“既来之，则安之”的忠告，体会着每个人心底的无奈。我并不后悔当初的选择，却仍在思考着该用什么样的状态去处理选择之后的压迫。勤奋的人们啊，你们的毅力让我敬佩，我宁愿相信你们中的每一个都清楚地了解自己脚下的路究竟通往何方，只有这样，才能敦促我自己也加快步伐。然而，我却是常常落单在复杂的街口，望着变幻的红绿灯无助地招手，你们谁，又能好心地带我一程呢?

         已经安静了太久，安静到已经厌倦周而复始的生活，才发现骨子里，是根本无法接受太过规则的生活的。每天走同一条路，望同一片景，烦躁地逃离。然而太难找到一个地方只剩我一人，赌气地走几步，还是只能乖乖地返程。叫嚣着自由，却仍被自己所束缚，在没有学会真正淡然之前，人逃脱不了心魔的苦。

         依旧在这里继续着生活，又冷了，又冷了，以为并不怕冷的我，在这里学会了不断往身上加厚衣服。早晨从暖人的被窝不情愿地醒来，不想下床，不想洗脸刷牙，不想上课……还是得揉揉发肿的眼睛，靠快结冰的自来水来让自己稍稍清醒，然后背上包，打开门，走进寒冷中。给自己买了辆便宜的自行车，于是为疲倦的早晨节约了不少时间。然而只是喜欢跨上车用力蹬出去的那一刹那，似乎是可以忘记一些事情的。单单地只听听风的声音，或者享受那一点点速度的快感。

         两个星期前生了一场不大不小的病，却着实是耽误了一个星期的课。在床上难受得翻来覆去的时间里，一切都变得不真实起来。究竟在哪里，究竟正做着什么，头又热又疼……回到教室，暖心的问候依然有，但更多的，只是催促快快补齐假条和作业而已。曾经的曾经，都去了哪里。

         心底依旧流淌着温暖，然而谁又能阻挡那常常出其不意而来的冷空气将它们逼得无处安身呢？一次次退却，一次次视而不见，为的只是让那已在逐渐变少的幻想们不要终有一天灰飞烟灭。捂着尚未结疤的心，面向着阳光，拒绝看身后的阴影。还是习惯微笑，还是习惯用微笑遮挡所有的尴尬和内伤，只有自己看到，心里的某些角落，落着尘埃，结着霜。

         脚下的路延伸向无尽的远方。或许终是要习惯没有人陪，带着心爱的书，听着心爱的音乐，背上那一个心爱的背包，慢慢地，却坚定地前行吧。受伤流泪也与他人无关，一个人静静地疗伤。心情好的时候找一两个路人边走边聊，心情不好的时候就上一个无人的山谷唱到声音嘶哑，日落前回到温暖的地方，一切安宁如常。

         如果不能不受伤，就让自己变得更勇敢淡然吧。如海豚跃出水面的一刹那，至少，仍有骄傲洒在雾霭下，随着跳动的阳光，晶莹，透亮。

弯弯猪的生日,生日快乐.本来问了你地址,想把礼物寄给你的,结果这几天脑壳昏昏的，就没来得及,不好意思哈.过几天就给你.

你娃娃今年还赶到中秋节了哈.恩,总之,要高兴点哟~你笑起比我更好看，嘿嘿 

   人说北京的秋天是最舒服的.

   去年的这个时候,一群小孩子沉浸在刚刚上大学的兴奋里,没有人顾得上秋意阑珊.整天叽叽喳喳跑这跑那,气候,温度,落叶,秋风,与我们无关.

   当淡定悄然而至时,抬起头,任风轻轻拂过脸颊,温温的阳光就这么静静地洒在身上.

   不再排斥北京,也许正因为值着秋天吧.在一番波涛汹涌后,更能体会安静的美.虽然在北京说"安静"这个词,是一件多么奢侈的事情.

   或许我仍需要思考,自己的生活究竟应该朝着何方前进.但却不希望把浮躁继续下去,或许需要找到一个方式,重新拥抱幸福吧.谁知道呢.

   可是真的需要一些改变,也或许,一些改变正在静静发生了吧.谁又知道呢.

   不过,每天面对同样的场景,过着同样的生活,再怎么样,也是会稍显乏味的吧.又一个假期翩翩而至,也许这次,会有惊喜吧.

   生活的起起落落,走过之后回头看,早已失掉了当初的悸动.只是说过的话,流过的泪,依旧流淌在心底,流成永远.

     曾经有那么多那么多的文思如泉涌,曾经以为自己拥有很深刻的思想可以洞察周遭的一切,曾经在别人的一片赞扬声中还真的觉得自己不差.

     大学一年,书读得越来越少,字写得越来越少,想的东西越来越少,随便被问及一个问题都是一脸茫然,一个小小的困难都能经常让我束手无策.这该死的荒废,该死的自己.

     我认真地审视过往,一点一点渗着冷汗.看似优秀的外表在一个接一个问题的逼问下,终于不攻自破.我始终沉默,不是无话可说,只是给我一点时间,让我在心里大声地质问自己,怎么可以变成这样.

     浅薄对于女生来讲是无比致命的弱点,尤其是外表华丽却内心苍白的,更是让人嗤鼻.更何况,我并不拥有多华丽的外表,却已然在事实面前显出那么些无知.

     曾经还对爸爸整天让我看书的唠叨心生厌倦,此刻却要在尝到了长时间不积累的恶果之后感谢他们两个人,两个相似的对我提出相同要求发现我相同弱点的人.让我慢慢醒来,慢慢改变.还好,并不太晚.

     有那么多好书可以读,那么多锻炼自己的事情可以做.不张扬,让思绪慢慢流淌.

 

p.s  昨天的聚会很开心,那份久违的情感依旧还在,让人欣慰.但是一些事情的发生却着实让人心疼...曾经我们是两个最坚持的人,但最后却走上了同一条路.我不能判定这样的决定是对是错,或好或坏.只是一件事情的发生,都必然有其原因.在养伤的同时,慢慢发觉一条新的路吧.把它们当作最宝贵的经历,尘封在心底.Restart and a brand new start.一切都会变好的,你们,都要加油.

      每个人都会找到属于自己的幸福.

    

     不管白天是否到处都充满了嘈杂与喧嚣，在这一刻，是安静的。这一刻，是夜。 

     在家的时候特别喜欢在深夜上网，爸爸妈妈都睡了，没有人再催我要早点休息，没有人在房间里来回踱步，周遭的一切都在静静听着空气还在流动的声音。我可以看着pplive偷笑，可以和一样是夜猫子的朋友闲扯，还可以什么也不做，只是望着自己曾写过的文字发呆。思绪一触即发，头脑暂时空白，却还是能清晰地感觉到此刻的心在不安分地跳动，提醒着我它有那么一点疼。

     独自一个人赶过好多次飞机了。小时候爸爸妈妈总会跟我开玩笑说，以后出去玩，就让你一个人走，让空姐阿姨在你面前挂一个“无人陪伴儿童”的牌子，看你敢不敢。我总是把头摇得跟拨浪鼓似的，然后就会得到“那就把你装进箱子里带走”的回答。那时候是真怕自己一个人被丢下呵，害怕独自一人面对还那么陌生的世界，哪怕迎接我的是一张张真正和蔼的笑脸。甚至我是愿意被装进箱子偷运上飞机的，至少旁边还有人提着我推着我抱着我。

     真正第一次自己去机场自己坐飞机也就在不久以前，却已然忘记了为这个第一次兴奋一下，只当是理所当然地，就这么开始了一个人的旅程。我总是有一种不安全感和一种不信任自己的奇怪心理，每次都提前一两个小时就早早地赶去机场，哪怕得到的是“现在还没有开始换登机牌”的回复，心里也会踏实很多。接着找一个可以吃东西可以发呆的地方做一些无聊的时候做的事，然后登机，回家，一切都很正常和顺利。

     也出过一次意外，不知道一向走在时间前头的自己那天怎么会如此狼狈。打车到了坐机场大巴的地方，买好票，上车，一看表就吓死了，只差一个小时就到起飞时间。而大巴至少还得等20分钟才能发车，再从出发到机场，也还需要40多分钟。摸了摸钱包，只剩30多，必然不够打车到机场。矛盾挣扎中又过了5分钟，咬咬牙捏碎手上的大巴票，毅然决然地拿包下车打的，但一向不担心时间的我此刻却怎么也想不起来到底是起飞前多久停止换登机牌。司机看我着急的样子猛踩油门，27分钟便到达机场。冲下车取钱，给了师傅后一路狂奔到柜台，窗口刚关两分钟。任凭我怎么说，柜台的服务员都铁着一张脸跟我说时间已经过了不能换登机牌了。无奈之下只能改签，好在还有一班在两个小时之后，改签的过程也花了不到1分钟的时间，让我稍稍平息了一些。于是这件事情引起了两个结果，一是我以后会清楚地记得换登机牌的窗口是在起飞前半小时内关闭，二是不管我再怎么着急怎么狼狈，其后果都是我总要在机场无聊地呆两个小时。

     那一次看起来倒是惬意十足，一边在机场的小吃店里吃早餐一边写日记，却大概没有人注意到我红红的眼睛和落在碗里的水滴。其实真的没有大不了的，不过是赶丢了飞机而已，我却在耳机里传来的阵阵音乐声下，突然觉出了些孤独。拿着手机猛发短信，虽然没有回音，但只是不停地把自己的空虚发泄出来，一条接一条，当发到第13条时，终于平静，而碗里的米线也刚好吃干净。抹抹嘴巴提着包四处乱转，觉得时间还很多，想找本好书到飞机上看，于是把候机厅里的书店都逛了个遍。倒也有收获，拿着战利品往回逛，一路上悠哉游哉。

     飞机飞到一半，突然觉得自己的行李真是少得难以令人相信。虽然确实带回去的东西也不多，但好歹也是回一趟家吧，看起来也要像样子不是，冥思苦想老半天，才终于记起带回来的唯一一个提在手上的袋子，一个装着我最喜欢的几件衣服的袋子，被我留在了机场的卫生间里。

   

     想到这些还是会骂自己笨，多大的人了，在犯完一个大错之后还连带一个荒唐的小错。好在没有太严重的后果，不过是回家之后被妈妈嘲笑了好久，也当是让她开开心了吧，无妨。

    

     夜更深，几天以来的大暴雨让整个城市都蒙上了一层水气，晚上入睡也更惬意了。只是第二天气温又回升到常态，让人不禁怀疑这雨的作用究竟在哪里。好多地方都闹洪灾了，今年的雨水到底还有多少？

    突然有点想家，妈妈虽然在电话里说这样的假期很充实很好，但是她想我，爸爸想我，我都是知道的。8月了，又该长大一岁了，我知道我还有那么那么多需要学习和改进的地方，但是，我并不是表面上那么没心没肺的，我也会被伤到自尊会偷偷伤心，能不能，再温柔一些。

    这是夜。

    

    夏天再次如约而至。从多雨到渐晴，又是一个月过去了。

    暑期课并不太紧张，倒是络绎不绝的游客让这个园子里的空气慢慢膨胀。都是些小学和中学的孩子们呵，戴着小黄帽，穿着同款的T恤，在景仰的目光中经过这里的一草一木。通常都会有一个带队的老师提醒大家不要乱走，旁边还有一个讲解员滔滔地向他们讲述一些我都不曾听到过的故事。

    到这里竟然就快一年。还记得高一的第一堂课，老师让我们讲讲自己的目标，璐璐站起来用响亮的声音说，就是北大。当时大家鼓掌，心里却在暗自较劲。但毕竟毕竟，那也是快四年前的事了。时间怎么可以跑得如此快，都不管我们是否追得上它。

    庆幸的是，那个曾经老被这里的人嘲笑有高中情结的我，终于慢慢步上了一条新的路。或许曾经的我，真的没有静下来思考过自己究竟想做怎样的人，要做怎样的人，脑袋昏昏的，即使每天大多数的时间都过的很快乐，却会在一切喧嚣都沉寂后，有一丝失落。

    妈妈开始给我买高跟鞋和各种与我原来的所不同的衣服。奇怪的是我并没有排斥，反而抱着一种尝试的心态去努力地接受和适应，且没有勉强的情绪。或许这也是必然的一步吧，那个曾经叫嚣着不穿裙子不要高跟鞋不化妆不穿耳洞的女孩子，在不经意中，已经成长。

    我说话的语速变慢了许多，普通话的发音也被人说带了一点北方的味儿，与人讲话时开始敢大胆地正视别人的眼睛，上台表演时开始学会与自己的搭档交流……虽然一切都还很不够，但是这些变化却是曾经我不曾预计到了。又有什么不好呢，离家这么远出来读书，不正是要带着一些变化重新做自己么？

    Life goes on on on.....不管是晴是雨，都要骄傲地前进。

    这几天北京的雨着实诡异，下了一天又一天。

    傍晚时分，在校园的某一个角落找到了一片静谧，没有人声，没有车鸣，只有你我，抬头望着刚落过泪的天空，轻轻闭眼。

    每天穿梭在同样的校园里，经过不同的人群中，有时会突然沉浸于自我的汪洋。我慢慢地找回了那已被我掩藏许久的敏感与伤感，开始重新在夜深时寻出世界的深邃。

    我并不是只会傻笑只会疯玩的小孩子呵。太久太久，我习惯于用自己的阳光去温暖身边的人，我笑着对每一个对我倾诉的人说，没事儿，一切都会好起来的。待他们满心喜悦地对我挥手说再见后，我才得以有时间拍拍自己跳动的心，发现原来它也有那么一些地方在等待着被抚慰。

    要更坚强更勇敢哦。想念和花花走在操场上的日子，指指头顶上的天，花花说，看着它，才能觉出自己的渺小。我看着看着晕眩了起来，那些人那些事，在空中打着旋儿地朝我微笑。

    或许，这才是一次真正的蜕变。

　　今天一个朋友说了一段很精辟的话：

　　＂一年年长大，我们会越来越不像小孩．因为强了，所以很会掩饰．

　　　一年年衰老，我门又会越来越像小孩．因为累了，所以不愿伪装．＂

 

　　小学的时候渴望过六一，每到这个日子，学校会张灯结彩，爸爸妈妈叔叔阿姨会带着我们到处去玩，有各种各样的礼物能够收入囊中．并且我还记得，这是我最喜欢的张老师的生日．

　　初中的时候仍会有所期待，到了这一天往往告诉自己，１８岁以下的都算儿童，这个节日还是属于我们．

　　高中，已然对六一没有了特别的感觉，不过是同学之间在它到来的时候互相开开玩笑，算是庆祝．

　　而现在，说起六一，沉默．

　　沉默中涌上心头的，是往事一幕幕．那些烂漫的笑，那些纯真的人．

 

　　从什么时候开始，我们学会了用成熟掩饰天真？我不再记得了．只是听到不同的人用不同的语气传递给我同一个讯息：你长大了，你不再是孩子了，你得用成年人的眼光和态度来看待这个世界了．

　　这个世界的沉重与广阔，带给我们欢乐，也带给我们疲惫．我们不得不学着坚强，学着跌倒了自己拍拍身上的土，继续向前．

　　但有的时候却是多么渴望在摔倒之后，不顾周围人的目光，只是因为疼痛因为委屈而耍耍赖坐在地上放声大哭，等着爱自己的人来哄来抱，来哼着童年那些让我们哭过之后开怀的歌谣．

　　是一种奢望么？

 

Happy children's day. If u r still a child inside.

    北京的天越来越热,转眼间来到我最爱的夏天.虽然有时被灼热的阳光烤得快冒烟,却还是觉得比寒冷好.

    生活中的变化接踵而至.意料中的意料外的,都在这段时间里排在我面前等待我的一一检阅.欣慰的是自己终于慢慢学会了一个人去冷静分析解决问题.要是放在以前,遇到这些事情,恐怕生活早就天翻地覆了.但现在,我很释然.

    人不能一直靠回忆和习惯生活，曾经的自己被蒙住了双眼,看不到听不到这些让我的生活失去自我的东西.一味地为了某一个自己细心保护的东西而完全忽略自己的感受,甚至在铁一般的事实面前也还是选择欺骗自己,最后在路口迷失方向.

    我走出来了,不管过去怎样，我没有遗憾.从现在开始，我是另一个自己,是真正的自己.

    Never never go back.

    The real sunshine is by my side.

   

   

　　算是夜深了吧，打开自己的sps，速度快得不习惯。一个人的时候总是想做各种各样的事情，但是真正静下来，又发现基本上无事可做。

　　想起一年前的某个清晨，起了个大早一个人冲进了春熙路，商家基本上都没有开门，找了家正在往上收卷帘门的麦当劳，刻意坐在窗边，特小资地看起了书。书讲的是徐志摩的生平，具体内容给我的印象已经不太深了，只记得把书放在桌上，眼睛从落地玻璃望出去，看着春熙路商铺的门面在一点点由冷清变得热闹起来，油然而生一种以前逛春熙路时从未有过的感觉，包括一种见证了春熙路繁华的自豪感。

　　那以后，很难再有那么惬意的感觉了。一个人时，要么冷清寂寞，要么无所事事，有时孤单地触景伤怀，有时不切实际地浮想联翩。

　　我又回来了，但这次的感觉似乎有些不一样。

　　或许是前两个月发生了一些让我难以忘怀的事情，所以当我带着他们遗留的痕迹回来时，总还有所牵挂。我记得你们为了我去跟学校的制作店讨价还价，记得你们把自己课余的时间都放在了帮我粘荧光粉上，记得你们在班上每个人都为我写下了一张加油的字条，记得你们响亮的呐喊声以及事后对我的鼓励。我一点都不遗憾。

　　还有，记得你在我失落时拍拍我的头说要开心，记得你对我的鼓励和关心，记得你带给我的所有。它甚至让我对北京的看法有了些改变。

　　到了这学期，我才觉得自己的大学生活开始真的有了些眉目。至少，我感到了过去的那一学期没有感受到的东西。我只能说谢谢。

　　我回来了。爸爸妈妈还是老样子。我只是有点失落为什么爸爸看到我并没有多余的表情，两只眼睛还是牢牢地盯着电视，没有寒暄也没有问候。从小到大的习惯，让爸爸在我的心里始终是威严肃立的。我得承认我对爸爸有畏惧心理，但我相信时间能改变一些东西，希望。我爱爸爸。

　　但我即将面临的是临走那天将要召开的家庭会议，这是每次回来的必修课。说实话我很不愿意，为什么一个温暖的家每次谈起话来都一定要变得如此严肃起来呢？我有怨言却还是只能听着，哎，这是爸爸的习惯。我仍旧盼望时间能慢慢起到一定作用。

　　我看到妹妹在去年生日时送给我的海豚又回到了我的床头上。真好，不管走到哪里，都能看到这个我最钟爱的小精灵。很开心妈妈也终于理解了我的心理，而不总是把一些乱七八糟一点都不乖的娃娃用来作我房间的摆设。现在这样很好，我很喜欢^^

     一个人的时间又以这样的胡思乱想作了收尾，next，我要去逛逛你们的sps了……

　　各位晚安。

　　

　　

　　

　　

　　

     好久好久好久没有来看这里了，然后花了半小时才看到大家的留言，太不容易了。

     首先给小潘潘说啦，我重装了电脑之后就没有装MSN了，所以你就一直找不到我咯~其实也是我懒不想切下哈。QQ倒是每天都挂起得~等会儿我就切下一个来装起嘛~

     还是有一段时间没有整过BLOG之类的东西了，不晓得有啥子写的，也觉得自己的表达能力不管是口头的还是文字的都下降了很多。不过事情倒是也发生了很多，林林总总的说都说不完。

     还是不喜欢北京。但不喜欢并不代表不适应。寒假回去，别人问得最多的就是吃得习不习惯，生活上有没有不适应的地方，其实一点都没有，这个我在之前好象也已经说过了。但就是不管怎样都没有办法把自己当成这里的一份子，连身份证都懒得去换= =虽然说换一个地方换一个环境的确能让自己学到更多了解到更多，但除去这个好处之后，我对这里没有任何其他的感情。By the way，今天居然在路上走的时候遇到了一个变态，我都要吓死了。具体的情况就不详谈了，想起就后怕，幸好不是晚上……

     这个月还是多热闹的，该来的人都来了，该见的也都见了，接下来，生活还是一样地过。突然很想回家了，晚上做梦竟然还梦见爸爸了……恩，看来这是这么久以来我第一次有点想家。其实只要回到成都，我的所有状态都会达到最high值，呵呵。

     这几天社团又开始招新了，我突然有点想加街舞社了（其实也不是突然的想法，还是想得有点久了），只是想到自己在一群高手面前左手左脚的样子就有点不敢去。等我再斗争一个下午多，再做决定~

     还有我的饭量真是越来越不行了，上学期长期不吃晚饭的后果，这学期开始有点暴露了。所以我要恢复饮食的规律，哪怕晚上就去松林拿两个包子都好。很满足了。

     差不多就这样了。等我想起什么的时候再写咯~Thanks for concerning~

     十分喜欢燕南的咖喱牛肉炒饭，吃过一次之后实在难以忘怀，但是唯一的遗憾是分量实在太少，一份居然连那个不锈钢碗的底底都没盖满，所以今天决定去了之后要它两份来慢慢吃．
　　走到那个窗口，直接大喊，两份！师傅抬眼看了眼我，说，分开装吧？我说，不不，装一起．
　　顿时，窗口内所有的师傅都抬起头来，连同周围打饭的人都对我投来异样的眼神．有这么奇怪哦？还不是因为它一份的分量少成那个样子，杂个喂得饱我嘛．我相当地目不斜视．
　　师傅把装好饭的碗递到我面前，我顿时就瓜了，这儿岂止两份？是上次的四倍都不止！！！我看了哈饭，再看了眼自己的肚子，一点点地给自己打气，没得事没得事．
　　对于以前的我来说真的不算啥子，想当年，实外食堂的师傅都把我认熟了，只因为我的饭量绝对是一般女生的３倍都不止．．每次一见是我，二话不说就多加一坨饭，有一次搞忘了还把我喊回去说对不起．．那是怎样一段辉煌的日子啊～端到盘子往前走，两边坐到的同学对我纷纷侧目．毕竟那个盘盘头的饭已经越出了它本应该呆的地盘．但是那又爪子喃？每次我照样还是吃得很干净撒．
　　但是。．．．．自从暑假开始实行每天晚上只吃一碗饭的原则之后，我发现我的胃奇迹般地越缩越小，原来到仙踪林切，一个大杯珍珠奶茶，一盘炸豆腐，一盘香辣鸡翅，一碗大的辣子鸡炒面我都可以吃得干干净净，到后来居然只能勉强把炸豆腐吃完，勉强啃２个鸡翅．．．．我的光辉岁月一去不复返了．
　　今天端着这　盆　炒饭，我没有退缩，先是拿到它到处找位置，已经引来了不少人惊讶的眼神，而当我终于找到位置坐下去之后，听到旁边两个女的叫了一声，然后用天津话说：＂妈呀．．她吃得完吗．．哎．．现在的学生真是可怜，上课上那么久，饭还不能好好吃．．只能靠那么多炒饭来填肚子．．＂我哭笑不得，只有徉装镇定，继续迎接更多诧异的目光．
　　吃啊吃啊，真的很好吃，我承认，但是当我发现我的肚子已经开始叫饱而炒饭似乎还保持原状时，我才知道我错了，我真的错了．．．．我从一开始就不应该想要这个炒饭，如果我不想要这个炒饭我就不会花那么多钱，如果不花那么多钱我就不会拿到这么大一盆根本吃不完的东西，如果不拿到这么大一盆东西我就不会吃得像现在一样半死不活．．．（感谢<武林外传>提供台词）
　　我又奋战了１０分钟，当碗里的饭还剩下1/4时，我终于被撂到了．我已经不晓得里面还有咖喱的味道了，只是不停地伸筷子，夹，吃．．重复重复再重复．．
　　实外的师傅啊．．真是对不起，那个以前可以帮你们节约很多粮食的小女子已经再也回不来了．．．
　　写完这个，我还是觉得很胀．．．　= =

　　今天逛了一圈大家的空间，看到好多姐妹们也都去了古摄影和弥摄影照过相，真是巧啊（其实也没得啥子巧的，成都喊得响名字的也只有这两家而已= =），更巧的是，为什么大家的衣服姿势甚至表情都那么似曾相识喃？一张又一张地翻过去，最大的感觉就是，这两家照相的是把衣服的框架摆在那里，然后只是不同的人钻进去而已= =

　　这些都没得啥子了，毕竟都是同一家摄影公司，有那么多相似实在是太正常了，问题是，为啥子我觉得别个照出来的都比我好看喃？？我看着别人的照片，一直被惊艳笼罩着，看自己的照片，就不停地在找漏洞，啥子一会儿脖子上又有纹路了，一会儿哪儿的小肉肉又嘟出来了，一会儿脸又更胖了，一会儿手又粗了．．．反正就是，周身都不对．= =哎，人与人之间真的是有差距的啊～～

　　我在想以后要再照艺术照，如果还是在棚里面照的话一定要慎重，看到自己的照片和别人的照片的对比真是心寒= =还是很期待小潘潘说回来后，还有弯弯我们一起切照外景，那样看起肯定爽得多噶～至少不用那么近得看到自己貌似又长胖了的痕迹．．．但是脖子上的纹路实在是莫法了．Inno说那是遗传问题，我也只有忍了嘛= =

　　好期待夏天的来临啊～比起冷来说，我还是更愿意热一点．夏天一定要在成都过才爽～嘿嘿，因为有太多太多亮丽的风景线=v=还是喜欢那种身上清清爽爽的感觉，就算被热得出很多汗，也总比被冷风吹得没得地方躲好．身边有很多很多的人期待下雪．我觉得下雪这种东西，只有在电视剧里面显得比较浪漫一点，像<My girl>里面珠裕琳就因为不记得自己的生日是哪天，所以说每次下雪都是自己的生日，但是我很清楚地记得自己是哪天生的，所以没有办法把自己扔进那个美得不像话童话里，呵呵，虽然真的很浪漫．我也不是没有期待过下雪，我曾经还天真地以为雪真的就像软软的棉花一样摸上去舒服得想要死掉，但后来才发现我见过的真的积雪都有点脏脏的，而且摸过之后手从冰冷转为滚烫，很不舒服．．．．所以就顺其自然好了，如果按照一些人的说法，下了雪就不再寒冷了，那么我还是会有那么一点期待的．冬天到来之后的第一场雪已经过了，而据说在树上还形成了一小点积雪，不过当时我还在暖暖的被窝里，没有看到，等醒过来的时候雪早已经化完了．．．哈哈．

　　偏题了．那就继续偏下去吧．冬天快点过吧～～冷得不像话，讨厌缩头缩脚耳朵鼻子快要被冻掉的感觉．而且没有一条真正温暖的围巾，也没有一双真正暖和的手套，都是自己买的，有什么意思= =除了一个护耳．．．呵呵．曾经听过一首丁薇的歌＜冬天来了＞，当时的感觉只是很震撼，现在这种气温下听，平添一丝寒冷．

　　说多了，呵呵，到这里了．

　　

　　其实前段时间才晓得学校能上SPS，但是一直很懒不想更新，都整QQ空间去了．现在猫儿疯发了，突然又想起更新了，大家理解一哈．

　　几个月，哎，事情太多了，都不晓得找啥子来说比较好，反正照片都在上面咯，看照片就可以看出来了哈，不晓得我有没有啥子变化，反正我自己是看不出来的= =

　　居然没得好久就要放假咯，简直太快了．．．花花的嗓子不晓得有没有好，Shine也要快快好起来，看到大家混得都还不错，高兴ing...不过身体才是最重要的！大家都要好好保重啊～～小潘潘啊，回来了赶快给我说我去接你啊～你的secret要赶快给我摆清楚啊～弯弯啊～～有啥子赶快给我发邮件说～～哎．．太罗嗦了 = =

　　其他的真的没有什么了．．对不起大家了．．

这里上SPS实在太慢，于是我准备转移阵地咯，大家如果偶尔想晓得我在爪子的话，就上 http://blog.sina.com.cn/u/1256090412 吧。那个要快得多，而且我更新也快哈。麻烦大家咯~谢谢~~~~

　到这里快一个星期了．其实就像花花说的，没有太陌生的感觉．但是，始终没有在成都的温暖．．．．突然听不到大家很弹的玩笑了，平时都找不到什么可以开怀大笑．．虽然大家都很和善友好，都很宽容相待，但是毕竟还要很长一段时间才能真正变熟悉咯～

　北京很大，但我不喜欢．我觉得我还是喜欢小一点人情味浓一点的地方，这样我会觉得暖暖的．从学校打车到王府井，堵车的话要一个小时．．．而价钱．．６０多．．实在是太天文了．．哎，这就是北京啊，天子脚下，什么都跟着涨价．幸好缓哥很好陪了我到处转，还一点都不喊累，让我把中心地区熟悉了下．．回到学校已经是晚上了．又急冲冲地去洗澡．．目前还没觉得想家，但不知道过了这几天会不会．．

　走之前哭了好几场．．现在已经平静了．一个人出来，其实并没有自己想象的难，而和猪之间，还是一如既往，就和在成都的时候没有两样．这样，我便很开心了=v=想到国庆就可以回去，迫不及待了．

　唯一的害怕，阿拉伯语实在是太难了．．还没开始学，就已经充满了未知的恐惧．不过已经走到这一步，就得好好走下去吧，不然就得被退学．这里还提供去叙利亚和突尼斯留学的机会．．这个．．我就打死都不会去了．．听着就很恐怖．．再说，我的兴趣并不在上面．．

　哦对了，选课的时候竟然看到曹文轩的课了，大大地高兴了一下，不知道最后能不能上．期待ing...

　暂时就这么多咯～～还是很期待看到各位的消息．

　　衣服一件一件地被抽离衣柜，过往的尘埃，味道，记忆．．一并收入箱中．这么快这么快．．还以为根本不会来临的东西，就这样楞楞地横在了我的面前．妈妈强忍眼泪，我也只能狠狠地扒着碗里的饭．

　　其实，很快，不到一个月的时间我就会再回来．虽然很多朋友们都决定在各自的新地盘上度过那短短的一星期，但是我还是坚持回来．．就算说我软弱也好，脆弱也罢，雷欣的婚礼给了我一个回来的理由，我便紧紧抓住了不放．．我总说自己很独立能够自己打理一切，但是当我感受着妈妈的拥抱，闻到爸爸的气息，看着他转身遮住眼眶的一抹红时．．我便再也无法那样坚定地表现自己的倔强．我甚至很没出息地想，我宁愿我没有去过北京没有参加过考试，说不定现在没有这么多这么多的留恋．．

　　但是终归只能想一想．我记得爸爸妈妈知道喜讯之后的雀跃，记得所有朋友的祝贺，还有我自己的梦想．．我不知道未来有什么，我不知道我的承受能力有多强，唯一能做的，就是去发掘自己然后学会承受．

　　朋友们一个一个地踏上了属于自己的路．曾经的笑谈，而今终是化作缕缕思绪萦绕在身边．行李很沉，但我知道我要带走的东西，远远超出了这几十公斤的重量．现在，也才终于明白了成年所赋予我的意义．

　　有一段话，我似乎从初中开始就经常用到．现在记在这里，聊以慰藉．

 

　　终究要收好行李，不管是不是收好了心情．

　　终究要振翅昂首，往天涯的尽头单飞．．．．

 

　　只希望自己，不要承受单飞的苦，希望爱我的人们和我爱的人们，能够幸福平安．

 

　　

　生日那天要说的话都写到我的Q zone上了．复制了半天都没复制过来．．．

　突然不想整ＳＰＳ了，真的有点麻烦，而且最近有点浮躁，感觉事情一大堆．不过该说的话还是要说．

　小潘潘，我们认识六年，相处六年，你一直都是那么开朗活泼，深深地影响了我．不管怎样，你总是能用最轻松幽默的方式解决，而且，你总是有很强的毅力去做好每一件事．你才真的是小小的身躯迸发出巨大的能量．．你要记到定期给我发照片哈～不然．．哼哼

　弯弯，知道你最近心情很不好．．如果是我，我肯定也很久无法振作．但是你要相信，Miro原来有个签名是 God never abandons his child．每一件事情的发生，都要好好冷静下来想想它的利弊． 一味的低迷，不如另想办法．你总是那么有办法的，而且那么惹人喜爱，要相信，你不是普通人．

　花花，该说的话以前都说得差不多了．总结一句，什么都无法把我们分开．

　Miro,Shine,祝你们幸福．

　其他的．．貌似在１月份的一篇日志里已经说过一遍了．．．再说一遍也是重复．．所以，你们理解就好．

　压力挺大的，只想赶快抽身．但是还是舍不得这里．．．

　

　

　

　

　

　

 

　有的时候可以看着天空发呆很久，有的时候可以抱本书一直坐到头痛．

　但是现在最多的消遣方式，还是把电脑打开，一边放＜武林外传＞一边绣我的十字绣．

　很多人觉得＜武林外传＞俗不可耐，我却不知为何看多少遍都不腻．我觉得＜武＞并不像很多人说的那样是纯粹的闹剧，其实每一集都教会了我很多东西．还有的人说，＜武＞是模仿＜Friends＞，不管怎样，再多人说俗，我都还是很喜欢看．

　至于十字绣，最先是看Shine绣才开始有兴趣的．学会了以后真的很简单，不过挺费时间的，我的第一副作品好象绣了几个星期吧．．．惭愧．．．不知道弯弯的那副鸟绣完没有．不过等绣完了裱出来之后，满有成就感的说=v=

　小潘潘最近上法语课上脱皮了哇？嘿嘿．．都没得啥子音训咯，迟早要把你娃娃逮出来．

　最近貌似发生了很多事．有的真的还满突然的．．不过计划终究没有变化快，不是吗？生活是继续，每个人都有自己的路，别人无权过问．只是得出一个结论，以后说话，千万不要说绝对了。否则对自己，对别人，都是一种伤害．

　其实真的没有啥子说的，可能事情太多了，生活太闲了，把一切都冲淡了．只是对即将到来的离别有一丝恐慌．曾经以为还有很长一段时间，转眼就剩不到一个月了．该来的总是会来，该坚持的依旧要一直坚持．We will get there.

  True love should withstand the trial of time.这是别人告诉我的．我曾经义正严词地辩驳别人的话，希望自己真的能做到．

　快１８了．大概会有一个很隆重的＂仪式＂，有点恼火．．．貌似还要好好准备一下吧．．其实一点都不喜欢这样．

　乱七八糟的，算是记录．

　

　

 

 

 

８个小时．．我竟然居然真的爬上去了．．．．

一只猴子抢了一只猪的腰果．猴子对猪做鬼脸，企图吓退猪，结果猪完全不领情想把腰果抢回来，猴子就跑掉了．

但是我被吓到了，不是一般地遭吓到了。我第一次这么近地看到猴子哦！

然后我居然第一次有了想窒息的感觉，那种完全提不上气，嗓子像拉风箱一样的感觉．．我还以为自己要死了的．．结果一会儿就对了．

８个小时哦，我刚开始听到的时候以为是在开玩笑，结果时间显示，从早上１０点开始到下午６点，真的是８个小时．以至于到后来，只有脚底有知觉了．

不过我很骄傲就是了，如果不爬，我都不晓得自己居然还能爬上去．

谢谢猪．