舞彩虹者

   飞舞的扬尘，刺骨的寒风，我却终于是在这里生活着青春。

        从拿到通知书的那一刻起，四周便充斥了各种褒奖与夸赞。我点头哈腰，左右赔笑，心却自己缩进了一个小角落，茫然地东看看，西瞧瞧。可我照顾不到它，我还得在催促声中收拾我的行李呢，尽管手脚都在微微地发抖。

         终于还是来了，看着凌乱的行装，安慰自己说咱以后有的是时间整理，却在下一秒钟来临之前，就支持不住昏昏睡了去。

         一切都变了。说话声音小了许多，速度慢了许多，味儿也变了许多；没有朋友再毫无保留地对待自己，笑声少了好多，心累了好多……

         然而即便是根本摸不清前方的路，时间还是在耳边嗖嗖地过。似乎已无力去怀念曾经的清新，那些就为着一个苍白、但却有力的目标起早贪黑的日子。它们静静地流淌在另一个世界，在回忆时，在思考时，在伤感时，就那么毫无预兆地突然跑出来跟我打招呼。我看着眼下的四周，只能拍拍它们的头，说，乖，先回去，我们下次再聊。然则，终还是说说而已吧。那些无瑕得令人垂泪的光阴，需要用多么坚强的身躯才能承受它的厚重。

         翻着并不喜欢的阿语课本，想着刚来时老师那句“既来之，则安之”的忠告，体会着每个人心底的无奈。我并不后悔当初的选择，却仍在思考着该用什么样的状态去处理选择之后的压迫。勤奋的人们啊，你们的毅力让我敬佩，我宁愿相信你们中的每一个都清楚地了解自己脚下的路究竟通往何方，只有这样，才能敦促我自己也加快步伐。然而，我却是常常落单在复杂的街口，望着变幻的红绿灯无助地招手，你们谁，又能好心地带我一程呢?

         已经安静了太久，安静到已经厌倦周而复始的生活，才发现骨子里，是根本无法接受太过规则的生活的。每天走同一条路，望同一片景，烦躁地逃离。然而太难找到一个地方只剩我一人，赌气地走几步，还是只能乖乖地返程。叫嚣着自由，却仍被自己所束缚，在没有学会真正淡然之前，人逃脱不了心魔的苦。

         依旧在这里继续着生活，又冷了，又冷了，以为并不怕冷的我，在这里学会了不断往身上加厚衣服。早晨从暖人的被窝不情愿地醒来，不想下床，不想洗脸刷牙，不想上课……还是得揉揉发肿的眼睛，靠快结冰的自来水来让自己稍稍清醒，然后背上包，打开门，走进寒冷中。给自己买了辆便宜的自行车，于是为疲倦的早晨节约了不少时间。然而只是喜欢跨上车用力蹬出去的那一刹那，似乎是可以忘记一些事情的。单单地只听听风的声音，或者享受那一点点速度的快感。

         两个星期前生了一场不大不小的病，却着实是耽误了一个星期的课。在床上难受得翻来覆去的时间里，一切都变得不真实起来。究竟在哪里，究竟正做着什么，头又热又疼……回到教室，暖心的问候依然有，但更多的，只是催促快快补齐假条和作业而已。曾经的曾经，都去了哪里。

         心底依旧流淌着温暖，然而谁又能阻挡那常常出其不意而来的冷空气将它们逼得无处安身呢？一次次退却，一次次视而不见，为的只是让那已在逐渐变少的幻想们不要终有一天灰飞烟灭。捂着尚未结疤的心，面向着阳光，拒绝看身后的阴影。还是习惯微笑，还是习惯用微笑遮挡所有的尴尬和内伤，只有自己看到，心里的某些角落，落着尘埃，结着霜。

         脚下的路延伸向无尽的远方。或许终是要习惯没有人陪，带着心爱的书，听着心爱的音乐，背上那一个心爱的背包，慢慢地，却坚定地前行吧。受伤流泪也与他人无关，一个人静静地疗伤。心情好的时候找一两个路人边走边聊，心情不好的时候就上一个无人的山谷唱到声音嘶哑，日落前回到温暖的地方，一切安宁如常。

         如果不能不受伤，就让自己变得更勇敢淡然吧。如海豚跃出水面的一刹那，至少，仍有骄傲洒在雾霭下，随着跳动的阳光，晶莹，透亮。

弯弯猪的生日,生日快乐.本来问了你地址,想把礼物寄给你的,结果这几天脑壳昏昏的，就没来得及,不好意思哈.过几天就给你.

你娃娃今年还赶到中秋节了哈.恩,总之,要高兴点哟~你笑起比我更好看，嘿嘿 

   人说北京的秋天是最舒服的.

   去年的这个时候,一群小孩子沉浸在刚刚上大学的兴奋里,没有人顾得上秋意阑珊.整天叽叽喳喳跑这跑那,气候,温度,落叶,秋风,与我们无关.

   当淡定悄然而至时,抬起头,任风轻轻拂过脸颊,温温的阳光就这么静静地洒在身上.

   不再排斥北京,也许正因为值着秋天吧.在一番波涛汹涌后,更能体会安静的美.虽然在北京说"安静"这个词,是一件多么奢侈的事情.

   或许我仍需要思考,自己的生活究竟应该朝着何方前进.但却不希望把浮躁继续下去,或许需要找到一个方式,重新拥抱幸福吧.谁知道呢.

   可是真的需要一些改变,也或许,一些改变正在静静发生了吧.谁又知道呢.

   不过,每天面对同样的场景,过着同样的生活,再怎么样,也是会稍显乏味的吧.又一个假期翩翩而至,也许这次,会有惊喜吧.

   生活的起起落落,走过之后回头看,早已失掉了当初的悸动.只是说过的话,流过的泪,依旧流淌在心底,流成永远.

     曾经有那么多那么多的文思如泉涌,曾经以为自己拥有很深刻的思想可以洞察周遭的一切,曾经在别人的一片赞扬声中还真的觉得自己不差.

     大学一年,书读得越来越少,字写得越来越少,想的东西越来越少,随便被问及一个问题都是一脸茫然,一个小小的困难都能经常让我束手无策.这该死的荒废,该死的自己.

     我认真地审视过往,一点一点渗着冷汗.看似优秀的外表在一个接一个问题的逼问下,终于不攻自破.我始终沉默,不是无话可说,只是给我一点时间,让我在心里大声地质问自己,怎么可以变成这样.

     浅薄对于女生来讲是无比致命的弱点,尤其是外表华丽却内心苍白的,更是让人嗤鼻.更何况,我并不拥有多华丽的外表,却已然在事实面前显出那么些无知.

     曾经还对爸爸整天让我看书的唠叨心生厌倦,此刻却要在尝到了长时间不积累的恶果之后感谢他们两个人,两个相似的对我提出相同要求发现我相同弱点的人.让我慢慢醒来,慢慢改变.还好,并不太晚.

     有那么多好书可以读,那么多锻炼自己的事情可以做.不张扬,让思绪慢慢流淌.

 

p.s  昨天的聚会很开心,那份久违的情感依旧还在,让人欣慰.但是一些事情的发生却着实让人心疼...曾经我们是两个最坚持的人,但最后却走上了同一条路.我不能判定这样的决定是对是错,或好或坏.只是一件事情的发生,都必然有其原因.在养伤的同时,慢慢发觉一条新的路吧.把它们当作最宝贵的经历,尘封在心底.Restart and a brand new start.一切都会变好的,你们,都要加油.

      每个人都会找到属于自己的幸福.

    

     不管白天是否到处都充满了嘈杂与喧嚣，在这一刻，是安静的。这一刻，是夜。 

     在家的时候特别喜欢在深夜上网，爸爸妈妈都睡了，没有人再催我要早点休息，没有人在房间里来回踱步，周遭的一切都在静静听着空气还在流动的声音。我可以看着pplive偷笑，可以和一样是夜猫子的朋友闲扯，还可以什么也不做，只是望着自己曾写过的文字发呆。思绪一触即发，头脑暂时空白，却还是能清晰地感觉到此刻的心在不安分地跳动，提醒着我它有那么一点疼。

     独自一个人赶过好多次飞机了。小时候爸爸妈妈总会跟我开玩笑说，以后出去玩，就让你一个人走，让空姐阿姨在你面前挂一个“无人陪伴儿童”的牌子，看你敢不敢。我总是把头摇得跟拨浪鼓似的，然后就会得到“那就把你装进箱子里带走”的回答。那时候是真怕自己一个人被丢下呵，害怕独自一人面对还那么陌生的世界，哪怕迎接我的是一张张真正和蔼的笑脸。甚至我是愿意被装进箱子偷运上飞机的，至少旁边还有人提着我推着我抱着我。

     真正第一次自己去机场自己坐飞机也就在不久以前，却已然忘记了为这个第一次兴奋一下，只当是理所当然地，就这么开始了一个人的旅程。我总是有一种不安全感和一种不信任自己的奇怪心理，每次都提前一两个小时就早早地赶去机场，哪怕得到的是“现在还没有开始换登机牌”的回复，心里也会踏实很多。接着找一个可以吃东西可以发呆的地方做一些无聊的时候做的事，然后登机，回家，一切都很正常和顺利。

     也出过一次意外，不知道一向走在时间前头的自己那天怎么会如此狼狈。打车到了坐机场大巴的地方，买好票，上车，一看表就吓死了，只差一个小时就到起飞时间。而大巴至少还得等20分钟才能发车，再从出发到机场，也还需要40多分钟。摸了摸钱包，只剩30多，必然不够打车到机场。矛盾挣扎中又过了5分钟，咬咬牙捏碎手上的大巴票，毅然决然地拿包下车打的，但一向不担心时间的我此刻却怎么也想不起来到底是起飞前多久停止换登机牌。司机看我着急的样子猛踩油门，27分钟便到达机场。冲下车取钱，给了师傅后一路狂奔到柜台，窗口刚关两分钟。任凭我怎么说，柜台的服务员都铁着一张脸跟我说时间已经过了不能换登机牌了。无奈之下只能改签，好在还有一班在两个小时之后，改签的过程也花了不到1分钟的时间，让我稍稍平息了一些。于是这件事情引起了两个结果，一是我以后会清楚地记得换登机牌的窗口是在起飞前半小时内关闭，二是不管我再怎么着急怎么狼狈，其后果都是我总要在机场无聊地呆两个小时。

     那一次看起来倒是惬意十足，一边在机场的小吃店里吃早餐一边写日记，却大概没有人注意到我红红的眼睛和落在碗里的水滴。其实真的没有大不了的，不过是赶丢了飞机而已，我却在耳机里传来的阵阵音乐声下，突然觉出了些孤独。拿着手机猛发短信，虽然没有回音，但只是不停地把自己的空虚发泄出来，一条接一条，当发到第13条时，终于平静，而碗里的米线也刚好吃干净。抹抹嘴巴提着包四处乱转，觉得时间还很多，想找本好书到飞机上看，于是把候机厅里的书店都逛了个遍。倒也有收获，拿着战利品往回逛，一路上悠哉游哉。

     飞机飞到一半，突然觉得自己的行李真是少得难以令人相信。虽然确实带回去的东西也不多，但好歹也是回一趟家吧，看起来也要像样子不是，冥思苦想老半天，才终于记起带回来的唯一一个提在手上的袋子，一个装着我最喜欢的几件衣服的袋子，被我留在了机场的卫生间里。

   

     想到这些还是会骂自己笨，多大的人了，在犯完一个大错之后还连带一个荒唐的小错。好在没有太严重的后果，不过是回家之后被妈妈嘲笑了好久，也当是让她开开心了吧，无妨。

    

     夜更深，几天以来的大暴雨让整个城市都蒙上了一层水气，晚上入睡也更惬意了。只是第二天气温又回升到常态，让人不禁怀疑这雨的作用究竟在哪里。好多地方都闹洪灾了，今年的雨水到底还有多少？

    突然有点想家，妈妈虽然在电话里说这样的假期很充实很好，但是她想我，爸爸想我，我都是知道的。8月了，又该长大一岁了，我知道我还有那么那么多需要学习和改进的地方，但是，我并不是表面上那么没心没肺的，我也会被伤到自尊会偷偷伤心，能不能，再温柔一些。

    这是夜。

    

    夏天再次如约而至。从多雨到渐晴，又是一个月过去了。

    暑期课并不太紧张，倒是络绎不绝的游客让这个园子里的空气慢慢膨胀。都是些小学和中学的孩子们呵，戴着小黄帽，穿着同款的T恤，在景仰的目光中经过这里的一草一木。通常都会有一个带队的老师提醒大家不要乱走，旁边还有一个讲解员滔滔地向他们讲述一些我都不曾听到过的故事。

    到这里竟然就快一年。还记得高一的第一堂课，老师让我们讲讲自己的目标，璐璐站起来用响亮的声音说，就是北大。当时大家鼓掌，心里却在暗自较劲。但毕竟毕竟，那也是快四年前的事了。时间怎么可以跑得如此快，都不管我们是否追得上它。

    庆幸的是，那个曾经老被这里的人嘲笑有高中情结的我，终于慢慢步上了一条新的路。或许曾经的我，真的没有静下来思考过自己究竟想做怎样的人，要做怎样的人，脑袋昏昏的，即使每天大多数的时间都过的很快乐，却会在一切喧嚣都沉寂后，有一丝失落。

    妈妈开始给我买高跟鞋和各种与我原来的所不同的衣服。奇怪的是我并没有排斥，反而抱着一种尝试的心态去努力地接受和适应，且没有勉强的情绪。或许这也是必然的一步吧，那个曾经叫嚣着不穿裙子不要高跟鞋不化妆不穿耳洞的女孩子，在不经意中，已经成长。

    我说话的语速变慢了许多，普通话的发音也被人说带了一点北方的味儿，与人讲话时开始敢大胆地正视别人的眼睛，上台表演时开始学会与自己的搭档交流……虽然一切都还很不够，但是这些变化却是曾经我不曾预计到了。又有什么不好呢，离家这么远出来读书，不正是要带着一些变化重新做自己么？

    Life goes on on on.....不管是晴是雨，都要骄傲地前进。

    这几天北京的雨着实诡异，下了一天又一天。

    傍晚时分，在校园的某一个角落找到了一片静谧，没有人声，没有车鸣，只有你我，抬头望着刚落过泪的天空，轻轻闭眼。

    每天穿梭在同样的校园里，经过不同的人群中，有时会突然沉浸于自我的汪洋。我慢慢地找回了那已被我掩藏许久的敏感与伤感，开始重新在夜深时寻出世界的深邃。

    我并不是只会傻笑只会疯玩的小孩子呵。太久太久，我习惯于用自己的阳光去温暖身边的人，我笑着对每一个对我倾诉的人说，没事儿，一切都会好起来的。待他们满心喜悦地对我挥手说再见后，我才得以有时间拍拍自己跳动的心，发现原来它也有那么一些地方在等待着被抚慰。

    要更坚强更勇敢哦。想念和花花走在操场上的日子，指指头顶上的天，花花说，看着它，才能觉出自己的渺小。我看着看着晕眩了起来，那些人那些事，在空中打着旋儿地朝我微笑。

    或许，这才是一次真正的蜕变。